In den letzten Wochen habe ich mich aufgrund einer schmerzlichen Erfahrung mit dem Wesen von Freundschaft auseinandergesetzt. Nun ist dies nichts Ungewöhnliches, da es meines Erachtens für die „soziale Hygiene“ notwendig ist, sich selbst und auch seine Freundschaften und Beziehungen immer wieder einmal zu hinterfragen. Und bei dieser Gelegenheit musste ich innerlich die Freundschaft zu einer Frau aufkündigen, von der ich den Eindruck hatte, dass sie an mir und meiner Person kein Interesse mehr hatte. Keine Unternehmung, keine Ausstellung, kein Essen, kein Film, kein Buch. Alles, was ich vorschlug, versandete. Und eines Tages wachte ich auf und wusste, dass mich diese Freundschaft mehr belastet als beflügelt.

Beim Reflektieren über Freunde und Bekannte wurde mir dann bewusst, dass ich nur drei sehr enge Freunde bzw. Freundinnen habe, auf die ich mich seit mehr als 30 Jahren absolut verlassen kann. Wir sind füreinander da, wenn wir uns brauchen. Echte Freundschaft lebt m. E. vom konstruktiven Auf-den-anderen-Zugehen, von Vertrauen, Verständnis und Hilfsbereitschaft, von gemeinsamen Interessen und Erlebnissen, von ähnlicher politischer Gesinnung, von vergleichbaren Erfahrungen, von ideellem Austausch, von Teilen (nicht zu verwechseln mit dem Teilen auf Facebook). Teilen kann in einer von Gier geprägten und von grenzenlosem Wohlstand zerrütteten Welt einen wahren, unvergleichlichen Glückszustands auslösen. Nicht zu vergessen ist die Zeit, die man einander schenkt, banal gesagt: füreinander da sein, auch wenn man viele Kilometer voneinander entfernt lebt.

Beim Teilen denke ich mit Erbitterung an die „Freundschaft“ zu der jungen Frau, von der ich mich im Nachhinein massiv ausgebeutet fühle, nicht im materiellen, sondern im ideellen Sinne. Ich ärgere mich aber vor allem über mich selbst, weil ich das ungleiche Spiel mitgemacht habe. Es ist unproduktiv, die Schuld in so einem Fall bei anderen zu suchen. Dass es so kam, wie es gekommen ist, daran habe ich einen großen Anteil. Es ist auch meine Schuld.

Ich fragte mich auch, ob ich eventuell einen zu hohen Anspruch an wahre Freundschaft habe. Ob ich mich in diesem speziellen Fall vielleicht darin gesonnt habe, eine junge Frau zu meinem Freundeskreis zählen zu können. Ein Bekannter hatte mich sogar gewarnt: Er glaube, dass es keine Freundschaft zwischen einem Mann und einer Frau geben könne. Es würde dabei notgedrungen immer auch Erotik und Sexualität eine Rolle spielen, was aber bei besagter Freundin und mir nicht der Fall war. Und dann überlegte ich mir, was eigentlich die prägenden Bilder für meinen Anspruch an eine Freundschaft sind, und da fielen mir mein Vater und sein Freund ein:

Immer um den 2. Februar herum bekam mein Vater Besuch von Simon und seiner Frau. Schon als kleines Kind war mir Simon vertraut, obwohl ich nicht wusste, was es mit diesem Besuch auf sich hatte. Ich wunderte mich nur über Simon, weil er offenbar nicht wie all die anderen Menschen, die uns regelmäßig besuchten und denen wir Gegenbesuche abstatteten, zu unserer Verwandtschaft gehörte. Simon und seine Frau saßen bei meinem Vater im Wohnzimmer, während meine Mutter abwechselnd mit dem Servieren von Kaffee und Kuchen beschäftigt war. Dazwischen setzte sie sich immer wieder zum Besuch dazu. Und dann redeten die Frauen miteinander, während Simon und mein Vater still dasaßen, zuhörten, sich von Zeit zu Zeit ansahen, lächelten und geheimnisvoll nickten. Was mich damals als Kind schon faszinierte, war diese stille Zufriedenheit der beiden Männer. Dass sie sich offensichtlich gut verstanden, ohne viel miteinander zu reden, das spürte sogar unser eigentlich sehr nervöser Hund. Er lag nämlich schnarchend neben dem Gast meines Vaters.

Erst viele Jahre später, da war mein Vater längst tot, lüftete meine Mutter das Geheimnis, das meinen Vater und Simon umgab: Die beiden hatten sich in einem Kriegsgefangenenlager kennengelernt, in dem sie interniert waren. Mein Vater war für die Verteilung des Essens zuständig, das meist aus einer dünnen süßen Brühe bestand, mehr Wasser als Suppe, mit ein paar Scheiben Roten Beeten darin. Meinem Vater war der bis auf die Knochen abgemagerte Mann aufgefallen, der den gleichen Dialekt wie er sprach. Sie kamen ins Gespräch, und mein Vater gab ihm von seiner Suppe ab, die ihm unerträgliches Sodbrennen bereitete. Um dem Tagesablauf, der von Angst und Leere, von Hoffnung und Depression geprägt war, Struktur zu geben, lernten sie mit einem anderen Gefangenen Französisch. Sie stützten und halfen sich gegenseitig in ihrer nahezu alles überbordenden Furcht, nie mehr zu ihren Familien zurückkehren zu können. Täglich brachen Kameraden zusammen oder starben vor ihren Augen. Erst nach über neun Monaten wurde das Lager aufgelöst, und die beiden konnten miteinander in einem Güterzug den Heimweg antreten.

Simon und Joseph hatten sich in einer existenziell äußerst kritischen Situation kennengelernt. Diese Erfahrung schweißte sie für immer zusammen. Simon erwähnte meiner Mutter gegenüber einmal, er verdanke meinem Vater sein Leben. Die beiden waren am 2. Februar 1946 aus der Kriegsgefangenschaft nach Hause gekommen. Simon war der einzige richtige Freund, den mein Vater nach dem Krieg hatte. Die beiden aber feierten ihre Freundschaft wie ein Fest der Wiedergeburt. Sie waren bis zu ihrem Tod miteinander befreundet. Mein Vater hat nie von seinem Freund gesprochen, er hat nie etwas von den Umständen erzählt, wie sie sich kennengelernt haben, was die Freundschaft zu Simon für ihn bedeutete. Ich erfuhr alles über diese besondere Beziehung von meiner Mutter. Meinem Vater reichte offensichtlich dieser Freund. Mit ihm verband ihn eine existenzielle Grenzerfahrung. Sie waren einander vertraut, sie schätzten und respektierten sich. Wie ich heute weiß, lebten beide sehr unterschiedlich. Ob sie die gleichen persönlichen Interessen oder ähnliche politische Überzeugungen vertraten, weiß ich nicht. Und dennoch verstanden sie sich, dennoch mochten sie sich, dennoch konnten sie aufeinander zählen. Meine Mutter erzählte mir, dass sie sich oft schrieben, dass es aber mehr gewesen sei als eine sogenannte Brieffreundschaft. Sie hatten einmal die Erfahrung gemacht, dass sie sich auf den anderen verlassen konnten, egal, was passiert, und das hat sie zusammengeschweißt.

„Die Freundschaft kann den Tod bestehen“, heißt es in einem Theaterstück, in dem ich in meiner Jugend mitgespielt hatte. Und in der Bürgschaft von Schiller wünscht sich der König, Freund der beiden Freunde zu sein: „...Ich sei, gewährt mir die Bitte, in Eurem Bunde der dritte!“

Ich bin überzeugt davon, dass wir nur überleben können, wenn wir echte, gute, tiefe Freundschaften pflegen und damit unseren Kindern Vorbild sind. Nur so können wir Werte tradieren, die uns zu sozialen, humanen Wesen machen. Es lohnt sich jedenfalls, wieder einmal über unsere Freunde nachzudenken und dankbar dafür zu sein, dass es sie gibt. Und das sollten wir ihnen auch immer wieder einmal sagen.